¿ CÓMO SON TUS PIES ?

¿ CÓMO SON TUS PIES ?
TIPO DE PIES

¿QUIÉN ES MÁS DAÑINO?

¿QUIÉN ES MÁS DAÑINO?
POR LA DEFENSA DEL HERMANO LOBO Y LOS ANIMALES EN GENERAL.

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HUMOR.


CARTELES DE HUMOR.





















































COMIC.




                                               ¡¡ OJO QUE SÓLO ES UN CHISTE!!



























SEÑALES DE TRÁFICO DE HUMOR.






EPITAFIOS CACHONDOS.



En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».


En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada».


En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».



Lo pusieron unas viudas en las tumbas de su maridos: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».


El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».


En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».


En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».


En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».


Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».


«Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».



En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».



Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».


En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»


Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».


«Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».


Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».


En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».


En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».


Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».


«Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».


En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».


En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».


En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».


Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».


«Ya os decía que ese médico no era de fiar».


Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».


Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».


Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».


Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».


«Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».


En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».


Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».


«Dejadme en paz».


En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.


En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».


«Volveré para vengarme de los bancos».


En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».


En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».


Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».


En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».


Lo puso Groucho Marx en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».


Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».


En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fué para la otra vida con muy poquito placer».


En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».


En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».


«Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».


En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».


En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».


Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».


Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».


Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».


En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER»."The game is over".( el juego se ha acabado).

Grafitti en la entrada del cementerio central de Bogotá (Colombia).



"Ya sé que es lo que hay después de la muerte,vosotros no,jodéos"


«Por fin dejé de sufrir».


En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».


Lo puso el yerno en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».


Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».


En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».



En la tumba del marido: «Aquí te espero».


En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».


En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».


«Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».


«Nunca pensé que acabaría aquí».


«Siempre había creído que era inmortal».


En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».


«Por fin he dejado de pagar facturas».


«Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».


«Entre todos la mataron y ella sola se murió».


En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».


«Aquí se está fenomenal».


Epitafio de Molière:

"Aquí yace Molière el rey de los actores.En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien."


Epitafio en una tumba del cementerio de East Dalhousie, en Nueva Escocia.

"Aquí yace Ezekial Aikle, muerto a la edad de 102 años. Los buenos mueren jóvenes."


Epitafio de: John Wayne.

"Feo, fuerte y formal".


Epitafio de Jean Eustache.

(lo dejó enganchado en la puerta de la habitación del hotel en la que se pegó un tiro.)

"Llame fuerte, como para despertar a un muerto"


José Cadalso, escrito por él mismo.

"El que está aquí sepultado porque no logró casarse,murió de pena acabado.Otros mueren de acordarse de que ya los han casado".


Epitafio de Miguel Mihura, escritor de comedias (escrito por él mismo)

"Ya decía yo que ese médico no valía mucho."


Epitafio de Antonio Gala (sigue vivo)

"Murió vivo".


Epitafio del "Flaco" Meraz.

"Ya sé que fui uno más, pero me cago en ti, mi topete y en la estadística también, y por ello, brindo por ti."


Epitafio de Miguel Collantes.

"Pierda peso. Preguntarme cómo."


Epitafio Oswaldo J. Arocha V. Venezuela (sigue vivo)

" El último que Apague la luz."

"Tu también estás en la cola, lo único es que no sabes cuánto te falta."



Epitafio de Gabriel Luis Echeagaray (sigue vivo)

"Les dije que estaba enfermo"


Epitafio de Ludwig Van Beethoven:

Que los amigos aplaudan.La comedia se ha acabado.


Enrique Jardiel Poncela:

Si queréis los mayores elogios, moríos.


Mel Blanc ,la voz de Bugs Bunny:

Eso es todo, amigos.


Tumba del cementerio de San José en Granada:

"Por aguantarme un pedo aquí me veo"


Epitafio de Lord Byron para su perro Botswain:




Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad,la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad y todas las virtudes de un hombre sin sus vicios.


Cementerio de San Pedro. Dos hermanas a la entrada, se puede ver una tumba con un paquete de winston tras el cristal que guarda la tumba.


MARIO MORENO (CANTINFLAS).- "Parece que se ha ido, pero no".


MARQUES DE SADE.- "Si no viví más, es porque no me dió tiempo".


"Jesús mío, misericordia”, Al Capone.


“Perdonen por mi polvo”, Dorothy Parker.


“En realidad, no estoy aquí”, Jaime Cerón.


"Hoy dices de mi lo que mañana dirán de ti. Ha muerto". En la puerta del cementerio de Begoña, en Bilbao.


“No se apuren, acá los espero”.


"Un día me encontraba de pie donde tú estás, mañana tú estarás acostado donde yo estoy".


“Ojala que el gusano que me comió termine en un tequila”.


"No llores hombre, que no tardarás en alcanzarme".


“Aquí yace uno en contra de su voluntad”.


“Con lo bien que me sentía anoche”.


“Disculpen si no huelo a rosas”.


“Hoy se me acabó el mañana”.


“Salí un momento; vuelvo enseguida”.


"Quien resiste gana" Camilo José Cela.


"Qué artista muere conmigo!" Nerón .


"Es más digno que los hombres aprendan a morir que a matar" Séneca.



“Estoy aquí en el último escalón de mi vida.” Marlene Dietrich .


“La verdad, no me parece nada del otro mundo”.


“No sé qué hago aquí”. Fernando Lleras de la Fuente .


“Este lugar estrecho, es sepulcro de varón, que en nombre fué León, y mucho más en los hechos”. Ponce de León.


"He representado bien mi papel. Despedidme pues de la escena con vuestros aplausos". Cayo Julio Cesar Octavio Augusto.


"¿Veis como no se trataba de un simple resfriado?".


"Bueno... Me acordaré de este planeta".


"Aquí yace un famoso cardenal que hizo más mal que bien. El bien que hizo lo hizo mal; el mal que hizo, lo hizo bien." Cardenal Richelieu



"Libre por fin. Libre por fin. Gracias Dios Todopoderoso. Soy libre por fin. Martín Luther King (pastor estadounidense que luchó por los derechos de los afroamericanos).


Epitafio en una tumba vacía:

"Aquí no yace nadie porque su padre usaba preservativos".


Epitafio en la tumba de un vago:“Aquí continúa descansando…”


Caro lector,¿ Conociste al dentista Torres? Aquí está ,ruega por su alma y no le llores,que te se premiará.


A hombros o en un carrito lleno de flores llegamos,con cínicas alabanzas nos despiden,pero ya no nos importa,porque no escuchamos,mas os decimos con esperanza,que al final de este viaje os esperamos.

TUMBA DE UNO DE LOS GENIALES MAESTROS DEL TERROR.VINCENT PRICE.




OTROS EPITAFIOS...
































Fuente:http://platea.pntic.mec.es/~jescuder/epitafio.htm

JUGUETES CACHONDOS.



Dora la exploradora.




Hinchable de superhéroe.



Raffi el mono y el rey leoncito.




Tarzán, por algo le llamaban el hombre mono, se la pela igual.

SEMANA SANTA 2013.







ANÉCDOTA VERÍDICA.


En una época en el tiempo no muy lejana , dos amigas  treintañeras ellas , una separada y la otra soltera se encontraban viendo un desfile procesional . De pronto una de ellas le pegón un tirón de la capa a uno de los nazarenos y con cierta picardia le dijo :

- "Anda nazareno dame un caramelo, una medallita o una estampita ¿algo llevaras no ?"

El nazareno se giró ante el tirón y al contemplar las dos atractivas mujeres que le hacian dicha petición lo encontró divertido , cosa que se adivinaba por  la sonrisa a traves de sus ojos .


La mujer insistió : "Venga hombre ,que yo tambien soy del barrio ; dame algo un caramelito que tengo la boca seca, ademas seguro que eres muy guapo con esos ojos verdes que tienes".

El nazareno , no le apartaba la mirada , se metió la mano en el bolsillo y sin mediar palabra le entregó a la insistente mujer un buen puñado de caramelos . Las dos amigas agradecidisimas, les faltaban manos para coger caramelos al mismo tiempo que le agradeciendo el gesto al nazareno picaruelamente :

-"Gracias guapo"

La cofradia reanudó la marcha y el silente nazareno se giró hacia la mujeres y mirando fija y divertidamente  a una de ellas le guiño un ojo.-


La piropeada con la vista , exclamó a su compañera :
- "Uy mira, que me ha guiñao , eso es que le gustao seguro, te has fijao que ojazos tenia el tio ".

Pasó el tiempo y la Semana Santa y la protagonista de nuestra historia estaba en el mercado del barrio haciendo las compras cotidianas, a esto coincidió en una de las colas de los puestos, con una vecina y conocida que hacía tiempo que no veia , que se encontraba en las mismas labores .

- "Niña que de tiempo sin verte" ,le interpeló la de los caramelos

- "Po hija ya vé, aqui que una no sabe ya  que comprar, mi mario quiere una cosa , mis hijos quieren comer otras. Oye por cierto, que  me han dicho que esta Semana Santa ligaste con un nazareno de ojos verdes".

La sorprendida mujer abrió los ojos de par en en par :

-" ! Anda ! ¿ y tú ¿como sabes eso ?, seguro que te lo ha contado la Mari, que venía conmigo . Hija no veas los ojos tenia el tio y encima me pego un guiñó y tó ".

La desesperada ama de casa se quito las gafas de sol que llevaba y entre carcajadas le contestó :


-El "tio de los ojos verdes" era yo. !Chiquilla ! , ¿tú te crees que esta bonito ir por ahi provocando a los nazarenos , de esa manera ? ¿O todavia no te has enterado que bajo una túnica , lo mismo puede haber un hombre que una mujer ?.-

La desconcertada mujer , no salia de su asombro , se llevó las manos a la boca y tambien soltó una tremenda carcajada , de como habia sido sorprendida  por una vecina vestida de nazareno , en pleno coqueteo, de una forma tan tonta .-

UN CAJERO COFRADIERO.

Como todos los sevillanos sabemos y para los que no lo sepan y visitantes foráneos que tampoco tienen por qué saberlo , les adelantaré que la CARRERA OFICIAL, comprenden calles y plazas del Casco Antiguo de Sevilla, donde se encuentra hubicados todo tipo de comercios, bares y entidades bancarias y que a partir de las cinco de la tarde mas o menos hasta la madrugada de cada uno de los dias de nuestra Semana mayor procesionan por ella una media  de siete cofradias.


Horas antes lo silleros han colocado las sillas que ocuparan los abonados para ver los desfiles procesionales, las mismas que seran retiradas cada dia al finalizar los mismos para al dia siguiente volver a empezar.
Como comprenderán ,esto afecta a los establecimientos mercantiles de la zona, al ver limitado la capacidad de movimientos de sus potenciales clientes ,en los horarios de comercio optando la mayoria de ellos en los dias laborables de la Semana Santa por cerrar y otros, los menos  por mantenerlo abierto, con la lógicas y reciprocas  molestias , de los que ocupan las sillas y de los citados establecimiento .


Pero hay un establecimiento mecánico, robótico que no entiende esa levanta a pulso del señor de Pasión o de esa saeta a la Virgen de la Hiniesta y de una forma prusiana y fría ,funciona ajeno a todo esto , me estoy refiriendo a los siempre utiles cajeros automaticos bancarios.


Pues bien una reunión de amigos les tocó en suerte una zona donde habia instalado en un momento determinado del tiempo , ustedes comprenderan que no les diga ni en que sitio de la Carrera Oficial , ni cuando , uno de estos artefactos y ya se pueden ustedes imaginar el chorreo de personas que iban al cajero en plenas procesiones. "Que si perdone usted un momento", "Que si me deja un momento pasar al cajero","Es que mire usted que vamos aqui al bar y me he quedado sin dinero" y un interminable y molesto etc que obligaba a un movimiento de sillas y a dejar un espacio para el usuario en busca de dinero.


De pronto un miembro de la reunión hombre con arte y gracia por los cuatro costaos y con una gran imaginación se le ocurrio una idea para poder ver las cofradias tranquilamente.-
Con el ordenador de la oficina, diseñó un cartel de los mas profesional donde rezaba:

"CAJERO TEMPORALMENTE FUERA DE SERVICIO. PERDONEN LAS MOLESTIAS".

Lo pegaba visiblemente en el susodicho cajero antes de que pasara la primera cofradia del día y lo retiraba cuando pasaba la última. de esa manera cuando alguien pretendia acceder , nuestro ingenioso protagonista y sus amigos, hacian desistir del intento manifestandole con la mayor seriedad y señalando con el dedo al cartel :
"El cajero esta roto, fuera de servicio" y lo que no decian es "Hasta que la ultima no pase por la Carrera Oficial"

JULIO DOMINGUEZ ARJONA

fuente:http://www.galeon.com/juliodominguez/cajero.htm

CARTELES.


















                                                ¿ Qué le sale por enmedio a la modelo?












                                                Ya se inventó la langosta para los pobres...







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Cualquiera sea la razón, el himen artificial es la mejor solución. El himen artificial ha sido diseñado para simular la pérdida de sangre al perder su virginidad. Su secreto se mantendrá por siempre! Se puede casar con toda confianza!

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                                                       Lo que hace el ser mal pensado...



                   La ayuda de las menos agraciadas...las pobres también son hijas de Dios.



Esta no se puede ofender cuando la digan "lengua larga".


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NO ES LO QUE PARECE.





















PARA LOS MUY MAL PENSADOS....







                                                                 ¿ Culo o axila?


                                     Mentes sucias,son dos huevos morenos puestos de pie.


                                                 La que puede liar un simple tomate.....













                                                                    Farola o...




                                              Más de uno querría el engaño y no la la toalla....







Sois guarretes....eran las manitas de una inocente muñeca....



Lo que hace el desenfoque y unas cáscaras de huevos apiladas.....










Ayyy esta naturaleza cachonda y pervertidilla....






                                      ¿ No podéis ver lo que es,un simple dedo gordo ?


                                                   Hay algunas perspectivas que...


                                           Es un lechoncito entre dos cerditos mayores....


                                                  Pues no,no es un pene-alien....


Que guarretes...¡es un dedo metido en un ombligo !


Mira como agarra el dedo...¿ qué habíais pensado?


¡Por Dios,pobre hombre,que no es un pederasta exhibicionista,es la manita de un niñoooo!



No es un pene cortado transversalmente,es una chuleta de Sajonia,aunque este castigo debería de existir para ciertos delincuentes....

Tampoco es un pene de peluche,mal pensados,es un perrillo de pelo largooo.

 Siempre confundiendo las axilas con...



Son semillas ,no lo que pensáis...

                                                                 Arbol en el campo...



                                          Mal pensados...es la sonrisa del elefante.



                                                               Sillas muy especiales....







                                                        Caprichos de la madre natura....


En que mal momento se durmió el ebuelete y se le cayó algo a la chica...














                                        Son dos calvos echados para arriba mal pensados.





                                                   Es un bebé dormido,mentes sucias...









MUSEO DEL PARADO.












Fuente:http://humorsalmon.blogspot.com.es/2011/03/el-museo-de-la-crisis.html

CHISTES Y NOTÍCIAS CACHONDAS:



A eso se le llama "Morir por un mojón seco congelado...."


ELMUNDO.es.REINO UNIDO | Suceso: HAMPSHIRE SE PARALIZA POR TEMOR A UN TIGRE... DE PELUCHE.

Un tigre de peluche provocó un estado de alta alerta el pasado sábado al ser confundido por un animal real.
Los efectivos policiales se desplegaron con un equipo especializado para tratar con animales exóticos e incluso enviaron un helicóptero con cámaras térmicas para intentar capturar al animal. Sólo al llegar a la zona se descubrió que, en realidad, se trataba de un enorme peluche de tamaño real.


El susto obligó a suspender el juego en el campo de críquet de Rose Bowl durante media hora.
Por el momento, la Policía del condado de Hampshire, situado al sur de Inglaterra, intenta averiguar si se pretendía causar algún disturbio público.
La alarma saltó la mañana del sábado cuando un paseante vio al tigre de lejos y creyó que el animal se había escapado de algún zoo. El peluche estaba escondido en medio de un campo, como si estuviese descansando.


Los agentes de policía respondieron como si se tratase de un hecho real y serio; reclutaron especialistas del cercano parque zoológico Marwell para prestar asesoramiento y estaban dispuestos a enviar un equipo con dardos tranquilizantes para capturar al tigre.
La Policía descubrió que se trataba de un juguete de peluche cuando el animal se volcó al acercarse el helicóptero. "La Policía tiene el deber de proteger al público. Se tiene que reaccionar ante toda posible amenaza, incluso si se trata de una falsa alerta", dijo un portavoz policial.


En El Cuarto Hocico hemos rescatado este vídeo cedido por la policía de Hampshire al Telegraph:
esto es lo que dice el listillo, luego de ver que no era real.
El inspector jefe Steve Wakeford Hampshire dice que la Policía estaban convencidos de un tigre visto en un campo que no era real, una vez que había enviado un helicóptero con imágenes térmicas.

vídeo:

 Insólito: Una perra da a luz a dos gatos en México.

Dos mujeres mexicanas aseguran que su perra Fufi ha dado a luz a dos gatitos, a los que ahora amamanta en un tranquilo municipio mexicano que ha visto alterada su tranquilidad con este suceso que los veterinarios se empeñan en negar.Fufi la perra que dió a luz a dos gatos.


Absolutamente estupefacta, patidifusa y ojiplática se quedó doña Cata cuando vio que su perra Fufi dio a luz... ¡a dos gatos!
Ocurrió en el municipio de El Zalate, en la provincia mexicana de Sinaloa, según podemos leer en El Gráfico.
Doña Cata vio a Fufi buscar un lugar donde dar a luz (algo que le llamó la atención porque la perra había parido su segunda camada hacía tres meses).
Ya por la mañana, doña Cata vio los restos del parto y a Fufi amamantando a los cachorros pero al acercarse vio que los recién nacidos eran gatos, no perros.
Y ahí estaba Fufi, amamantando a sus felinos cachorros.
El más que dudoso suceso ha convulsionado la tranquilidad de El Zalate y ahora todos los vecinos buscan a Fufi, que sigue tan tímida como siempre y ajena al revuelo que se ha montado a su alrededor.
"No se puede cruzar caninos y felinos, ya que el tipo de cromosomas que tiene son genéticamente diferentes", aseguró sin dudar José Ascención Pérez Corrales, director del Hospital Veterinario de Pequeñas Especies de la Facultad de Veterinaria de la Universidad Autónoma de Sinaloa, en México.
Sea como fuere la imagen de Fufi y sus cachorros es adorable, y el vídeo, imprescindible.

Vídeos :

https://www.youtube.com/watch?v=5vVBUalkWcI






ORIGEN DEL DICHO "VOY A ECHAR UN POLVO ". (UN POCO DE CULTURA).


Aunque algunos-as creen que esta frase viene del famoso " En polvo eres y en polvo te convertirás" de la Biblia, que alude al nacimiento y muerte del ser humano y que para nacer, había de concebir, o lo que es lo mismo,tener un encuentro sexual: van muy equivocados.La cosa no es tan enrevesada como se pensaba,la explicación es la siguiente:

Origen de la frase "echar un polvo".

Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra " muy feliz ".
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vício del tabaco inhalado (el celebre rapé).


Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía : " ¿quieres echar un polvo? " era la famosa frase que intercambiaban,como hoy podemos decir " ¿ echamos un cigarrillo? ", pero como era de mala educación inhalar ante señoras,los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.


Aunque  muchas veces, la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y el caballero en cuestión, se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.

CHISTES.

Juan, el jorobado, venía caminando por el campo. De pronto hay una explosión y aparece el Diablo en persona, y le dice al jorobado:


-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo, yo… una joroba.
-Pues, SHAZAM! Ya no la tienes.
Y con un movimiento de manos le saca la joroba.
Al día siguiente Juan se encuentra con su amigo Pepe, que es cojo.
-Pepe, tienes que creerme. El tipo dijo SHAZAM! y me sacó la joroba.
-Buenísimo! Entonces voy a ir yo, a ver si me quita la cojera.
Y allá va el cojo, al mismo lugar del campo. De pronto escucha la explosión, y aparece Lucifer:


-¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?
-Yo… ¿En la espalda?… Nada.
-Pues, SHAZAM! Ahora tienes una joroba.
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En la primera noche de bodas, ella exclama sincera y espontánea:
-Créeme que estoy muy nerviosa... ¡Siempre me ocurre la primera vez!
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Un tartamudo entra a una librería que tiene un aviso solicitando vendedores. Ve al dueño y le dice:



- Ven...go. ..por...el. .. tra- tra- trabajo...del. ..aa... viso.

- No sé si este trabajo será para usted, debido a su impedimento para hablar.

- Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo, se...se...ñor.

- Está bien --dice el dueño-- Vamos a probar. Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas...

El hombre se va y regresa una hora más tarde.
- A- Aquí es- está... el....di- di- dinero...



El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias más para que las venda.

El hombre regresa dos horas después y dice:
- A- Aquí es- esta s- s-s su din-dinero.


El dueño del negocio dice:
- Esto es fantástico. Usted vende más Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿Cuál es su técnica, su método?

- Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y...les... di- digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea?
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Un lepero en una entrevista de trabajo:
-En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable.
-Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decían que yo era el responsable de todo lo que ocurría.
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Una mañana, Rajoy, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Rajoy y  España respectivamente.



Honrado por esta circunstancia, Rajoy decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Rajoy; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?.
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.


Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Rajoy dejaría de mamar.
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Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer que  ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel,la novia le dice:

- !!! Por favor,mi amor, sé delicado,que yo todavía soy virgen!!!
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo!!!
Mi segundo marido era ginecólogo,y sólo le interesaba examinar el aparato sexual!!



Mi tercer marido era filatélico,y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia!!
Mi sexto marido era informático,y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo!!
Entonces el marido le pregunta:
¿Y,después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?
A lo que la mujer le responde:
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que,al final,me vas a terminar jodiendo.
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense,mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento
con eso, trata de darle conversación preguntando:
-"Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte
de afuera la ponemos en un"container"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:


- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".


-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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- ¡ Hijo, si no apruebas el examan de mañana,olvídate que soy tu padre!


Al día siguiente:

- Hijo,¿ cómo te fué el examen ?
- Anda, ¿ y tú quién eres?
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En un restaurante.
- ¿En qué le puedo ayudar señor?
- Pruebe la sopa.
- ¿Acaso hay una mosca en la sopa señor? Se la puedo cambiar.
- No,nada de eso,pruebe la sopa.


-¿Acaso tiene un cabello señor? dígame.
- ¡Ah, que no,pruebe la sopa!
- ¿Está fría la sopa señor? se la puedo recalentar.
- ¡¡¡Pruebe la sopa,imbécil!!!
- De acuerdo,la probaré,¿y la cuchara?
- ¡Exacto,¿donde está la puñetera cuchara?!
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Un hombre tuvo relaciones sexuales con una mujer oriental, y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su miembro estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
-Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pitín. El hombre grita invadido por el horror:


-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor
chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí.... . Ya eso lo sé; pero... ¿qué puede hacer Ud.? ¡¡¡el doctor quiere amputarme el pitin!!!. El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:


- ¡Estúpido doctol mexicano! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más plata! ¡Esto no necesita opelal !!!!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz...
- No se pleocupe. dice el doctor chino: A vel ... salte... salte... salte Mas alto.... salte.... salte.... salte.......... . ¿Ve?.......... ¡Se cayó solito !...
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Estaba un matrimonio en la cama ,listos para hacer el amor,cuando   el hombre le dice a su pareja:
-  Mi amor, a mi cuando hago el amor,me gusta empezar haciendo el  69.
Pero la mujer se excusa
- ¡Noo asi no amor que tengo la reglaaa..!
- ¡ No me importa  !
Reclama el hombre y la mujer consiente,a eso que tocan la puerta de la casa


- Tock tock..
- ¿Quien es ?
- Soy yo ,compadre.
Y al abrir al compadre le dice éste:
- Ojú,¿qué te pasa, te esta sangrando la boca?
- ¡¡ Aaa.. Emm me corté la boca con una taza de café..!!
- ¡¡¡Ja,pués será con la taza del baño porque tienes la frente llena de mierda!!!
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OCIO...






CHISTES.


Chacha celosa:
Le dice la dueña de casa a la chacha:
- No sabes, acabo de enterarme que el sinvergüenza de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos, verdad ?…
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En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando pendientes, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos pequeños pendientes.
- ¿Y desde cuándo los usas ?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi coche!!!!
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Estaban reunidos María y Jorge, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso María le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡CÁLLATE!
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono sorpresivo:
- ¿Sabes ?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente sobre su mujer en la cama ...
- Déjame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza!
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?.....
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Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Sinvergüenza, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate,  si me abre es puta y mañana la echamos.
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-  Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quien quiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
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Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me  ponga los cuernos?
- Llévesela.
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- Papá, papá... ¿es cierto que en  la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-  Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
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- Papá... ¿tu mamá te pegaba?
- No hijo... sólo la tuya!!!
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En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
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Esta excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas!!!!!!!!

Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y  -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros ....  ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias,  -responde ella, entrando al  auto
-  Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman  confianza, y  -como debía ocurrir-  se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo:
-Qué bruto, me quedé dormido...
¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ...  HE LOGRADO ESCAPAR !!
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Un  hombre ya maduro contrató una  secretaria.
Era  una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy  hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su  jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se  dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la  puerta,  dijo:
- !!!!"Por  cierto, señor, la puerta de su cuartel está  abierta"!!!!
El  hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco  rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones  estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la  que su secretaria se había referido al pequeño incidente  y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un  poco, por lo que la llamó a su  oficina:
- Dígame,  señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba  abierta, por casualidad no vió también a un soldado en  posición de firme ?
- Oh,  no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin  fuerzas echado entre dos viejas mochilas de  campaña.
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Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'
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Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije; pero la
'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',
......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',
.....salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmió
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DECEPCIÓN AMOROSA

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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 EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...
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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
 - Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!                          
  - Por eso, María... por eso...
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 PRIMERA EXPERIENCIA

 Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:
 - Mire, Doctor, tengo un problema grave....
 - Explíqueme de que se trata
 - Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............
 - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
 - ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
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CACHONDEO Y DESORDEN EN EL TRIBUNAL.



Extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
___________________________________________
Abogado : ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.

____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
_____________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
__________________________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p..m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.


_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!
------------------------------------------------------------------
"Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
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El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
--------------------------------------------------------------
¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?
----------------------------------------------------------
¿Estaba Vd. solo, o era el único?
------------------------------------------------------------
¿Fué Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?


----------------------------------------------------------
¿ Él ¿le mato a Vd ?
-----------------------------------------------------------
¿ A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
---------------------------------------------------------------
Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?
--------------------------------------------------------
¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?


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¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fué el ocho de agosto?"
R: Sí
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?
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P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"
-------------------------------------------------
"P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fuí a Europa"
P: "¿Llevó a su esposa?"


------------------------------------------------------------
P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
----------------------------------------------------------

P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
-----------------------------------------------------------
P:¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."







Esto si es aprovechar el solar de la casa...



Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, que decía así:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas.
 Verá Ud, Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo. Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. Atte,fdo:
El cadáver.















































































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¡¡ STOP A LA VIVISECCIÓN !!

¡¡ STOP A LA VIVISECCIÓN !!

 

En estos tiempos que corren ,el ser un asesino de bata blanca como de cualquier otro tipo,está de moda y sin castigo y aún más si las víctimas no tienen ni voz ni voto como son los animales.
¡ Ya basta de torturas,no tienen bastante con "fiestas sádicas y bestiales" que día a día y segundo a segundo,se cometen tropelías dignas de relatos de terror al más puro estilo gore!
Estos pseudo científicos,saben de sobras,que el cuerpo animal no responde de la misma forma que lo haría el cuerpo humano,y aún así siguen haciendo horribles experimentos con pobres animales,peor que el Dr. Frankenstein!



¡No a la vivisección!¡Que se la practiquen entre ellos!




¡Abajo pongo las direcciones para firmar contra este atropello a Dios,la naturaleza y la vida!



Verguenza me dá de mi condición de humana,por compartirla con monstruos de esta calaña,y si protestas se te echan las fuerzas de seguridad encima como en el toro de la Vega,etc...o incluso a Paul Watson por defender a los animales marinos y otros muchos amantes de los seres inocentes.


http://www.stopvivisection.eu/

https://ec.europa.eu/citizens-initiative/ECI-2012-000007/public/

https://www.facebook.com/StopVivisection?fref=ts

http://www.youtube.com/user/StopVivisectionEu

Banderas.







También stop extermínio animal en Ucrania.

https://www.facebook.com/groups/410402092338069/