PARTITURAS MUSICALES MUY PARTICULARES...
GRÁFICOS.
ESTOS ANIMALITOS...
IRONÍAS DE LA VIDA...
Que estaría pensando el cocinero...
Sois unos guarretes mal pensados, ¿ehhh ?
Un sujetador muy original,sí señor...
No sé si te habrás llamado Amador y hayas sido un dormilón en tu vida,lo que si aseguro,que dormilón perpetuo estando donde estás,es segurísimo,lo que dudo mucho es que en cinco minutos te levantes...
La zona de las estrellas laterales de arriba están un poco en pie de...
Más de un maromo mataría por tener esta moto...los hombres son así....
A eso se le puede llamar borracho con vício...
CLASES DE NUTRICIÓN.
Síntomas provocados por la escasez de algunos alimentos :
A partir de una cierta edad podemos tener algunos de estos síntomas provocados porla falta de los alimentos aquí mencionados.
1º DIFICULTAD DE PERDER PESO :
Lo que está faltando : Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENERLO:
Semillas de linaza,zanahorias y salmón.
2º RETENCIÓN DE LÍQUIDOS :
Lo que está faltando: En realidad es un desequilibrio entre potasio,fósforo y sodio.
DONDE OBTENERLO:
Agua de coco,aceitunas,melocotones,ciruelas,higos,almendras,nueces,acelgas y cilantro
3º NECESIDAD DE DULCES :
Lo que está faltando: Cromo.
DONDE OBTENERLO:
Cereales integrales,nueces,centeno,plátanos,espinacas y zanahorias.
4º CALAMBRES,DOLOR DE CABEZA :
Lo que está faltando: Potasio y magnesio.
DONDE OBTENERLO:
Plátanos,cebada,maíz,mangos,melocotones,naranjas y tomates
5º MOLESTIA INTESTINAL,GASES,HINCHAZÓN ABDOMINAL:
Lo que está faltando: Bacilos vivos.
DONDE OBTENERLO:
Cuajada,yogurt,yakult y similares.
6º MALA MEMORIA :
Lo que está faltando: Acetilcolina,inositol.
DONDE OBTENERLO:
Leche de soja y yema de huevo.También son buenas las nueces y rabos de pasas.
7º HIPOTIROIDISMO (AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE) :
Lo que está faltando: Yodo.
DONDE OBTENERLO:
Algas marinas,zanahorias,aceite,peras,piña,peces de agua salada y sal marina.
8º CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES :
Lo que está faltando: Colágeno.
DONDE OBTENERLO:
Pescado,huevos,carnes magras y gelatina.
9º DELGADEZ,INDISPOSICIÓN,MALESTAR :
Lo que está faltando: Vitaminas A,C,E,hierro.
DONDE OBTENERLO:
Verduras,frutas y carnes magras.
10º DESÁNIMO,APATÍA,TRISTEZA,INSATISFACCIÓN :
Lo que está faltando:DINERO.
DONDE OBTENERLO:
Si llegas a saberlo,te ruego que me lo digas.No seas egoísta,piensa en toda la información que te acabo de dar para que te mantengas sano...
CARTAS ESPECIALES:
Algunas cartas tienen su guasa y son de un humor verde a tope,pero de lo que se trata es de reirse hasta de la misma sombra,ahí van unas muestras...
CARTA DE UN CHICO A UNA CHICA.
Esta es una carta con doble sentido. Puedes leerla normalmente
o leer solamente entre lineas, marcado en negrita.
Estimada señorita:
Desearia con todo mi ser y es de tal magnitud,mis deseos de for-
malizar mis relaciones con usted,que gozo en comu-
nicarla a todas las horas del día,que daría mi po-
bre corazón,perturbado ante una joven tan be-
lla,por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos,que se ven atravesados por agui-
jones.He sido informado de que usted es tan pu-
ra,así como amable,modesta,simpática y boni-
ta,que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma,mi gallarda presencia y mi gar-
bo,que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón que sienta tan sólo un leve y mínimo cari-
ño.Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente,sin más demora,permítame acompa-
ñarla a la hora y sítio que usted desee.
CARTA DE UN CHICO A UNA CHICA, CON SU DEBIDA RESPUESTA...
Leer entre líneas en negrita...
Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
ta que pudo haber existido.
Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
ga feliz con tanta pasión.
La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer, es lo más importante en la vida.
Su enamorado.
Respuesta de ella:
Recibí tu carta y me sorprendió qué pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo... Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
nicar así como así no se puede.
Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.
Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.Tu padre leyó en el periódico que la mayoria de los accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilometros alrededor de la casa, por eso nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Te cuento que el otro dia, hubo una explosion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; Tu padre ofreció comprarle el tubito.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, bajo el cristal de la puerta, escapó por alli y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás y se ahogaron porque la puerta trasera de la camioneta no tenia cristal.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo; ella la va a llamar Mamá .Su esposo, el Pedro, en cambio anda caminando todo el dia con las piernas arqueadas, como si hubiese montado caballo todo el dia y es que fué al médico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron que los huevos ni los toque.El otro dia fuimos a un Centro Comercial y tardamos casi tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras mecanicas, se fué la luz.Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
¿Que te digo? Que tu primo Jacinto siempre creyo que era mas veloz que los toros, ya comprobó que no. Fijate que estoy preocupada por tu perro 'Bobby', ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados y cada vez esta mas chato. Tu prima Pepa se casó con su marido y ya tiene cinco meses de embarazada, tu padre le preguntó si esta segura que es de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no esta más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Ah y Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la chapa que dice: ¡ Ábrase por aqui!
Te contaré por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayer murieron cuatro personas en un accidente, dos instantáneamente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
¡¡ Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche, ayer prendió el intermitente y se fué a quejar con los que le vendieron el auto porque decía que funcionaba una vez si, luego no, luego otra vez si, y asi sucesivamente...,luego cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
No hay mas nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto, no me oye nada.Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún. Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Por cierto que este muchacho le ha jugado una broma buenisima a los de 'Iberia', que les ha comprao un pasaje ida y vuelta y no piensa regresar!. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le digas nada.
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama:
YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre y no te envio esta carta por servicio aéreo porque me aterran las alturas.
Respuesta del hijo.
Querida Madre:
Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entregao al dia siguiente de haber llegao, ya no pude ir por el al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las cien pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo más rapido que puedo.
Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera atrancao por dentro.
Yo si sé lo que tiene papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compre allá, aqui no se oia.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fué niño o niña, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote.
No le he dao tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien, a mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duró solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 km, el segundo 3km y el tercero solo he pintao 1km, el capataz me dijo que estaba yo despedio, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda más lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policia esta haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Mary Pili y es una chica gallega, la conoci en una reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamaita, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oir, pero recibe el cariño de tu hijo.
Venancio.
P.D. Ahora que me acuerdo, no sé porque te escribo esta carta si no tengo tu nueva dirección.
¡ NO PENSÉIS MAL,MENTES SUCIAS ! ...
Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus curvas, explorarte de arriba abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, saborearte...
¡ Te quiero para siempre coca-cola !
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Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color...
(le dijo el Colacao a la leche).
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Me gustaría hacerlo contigo, que nuestro pulso se acelere y sudar hasta quedar agotado,...
¿ Quieres hacer footing conmigo ?
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Vas a ser mi próxima victima, te arrastraré hasta la cama, te haré temblar de arriba abajo, poseeré tu cuerpo, no te podrás librar de mi. Te espero.
(Fdo: La gripe).
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Ayer te pasaste toda la noche encima de mí y después desapareciste. Ahora sólo espero a que llegue la noche para reencontrarme contigo y aplastarte contra la pared,
¡ Puto mosquito !
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Qué rostro tan bello, qué ojos tan profundos, qué sonrisa tan sexy, qué cuerpo tan sensual,...
Bueno, ya está bien de hablar de mi... ¿ Y tú como estás ?
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¿Te gusta que te soben?, ¿que te rocen?, ¿que te hagan sudar?, ¿sentir el aliento en tu cuello?, ¿llegar al fondo?, ¿subir y luego bajar?,...
Usa el autobús.
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Tú tienes sex-appeal, tú tienes estilo, tú tienes inteligencia, tú tienes clase, tú tienes belleza, tú tienes un cuerpo impresionante...
Y yo tengo el número equivocado. ¡disculpa!
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Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo, pero me fui a la cama sin ti...
¡¡ ¿Dónde estabas maldito pijama ? !!
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Me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas y cuando acabas conmigo me tiras al suelo y me pisoteas, ¿por qué solo soy un vicio para ti?
(Tu cigarro).
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Tenía 20 centímetros cuando me lo introduje en la boca, al derramarse esa refrescante crema blanca también tragué algunos pelillos...
¡ Tengo que cambiar de cepillo de dientes !
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Me gusta el café como el sexo: caliente, fuerte y encima de la mesa,
¿ Te tomarías un café conmigo algún día?
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Si te gusta grande, grueso, colorado y con venas, no lo busques más, tú ya lo tienes dentro...
¡ Un gran corazón !
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Nadie es más inteligente. Nadie es más guapo. Nadie es más perfecto. Nadie hace mejor el amor.
(Firmado: Nadie.)
CARTA DE UN HOMBRE MUY FEO...
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro, me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado pequeñajo, tan pequeño que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!. Yo siempre fuí muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Un día le regalé a mi padre una billetera y una foto mia, pero prefirió quedarse con la foto del niño que ya venía en la billetera.Pronto me dí cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar,fijáos si era flacucho,que cuando me vestía de rojo,parecía un arañazo... Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió, por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día de los enamorados llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
Cuando por fin me casé, estaba feliz, y pensé:
-Espero que mi esposa la esté pasando bien.
Y así fué, estaba en Londres, de luna de miel, con su jefe.A mi mujer le gustaba mucho hablar conmigo después del sexo, siempre me llamaba a casa desde un motel.
Cuando no aguanté la infidelidad de mi mujer, intenté suicidarme por primera vez y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
-Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un aderezo de cianuro.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica..
CARTA DE UNA HIJA A UN PADRE.
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore.
Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre:
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita ....
UN REGALO DEL NOVIO A LA NOVIA...UN TANTO COMPLICADO.
Un chico fué de viaje a Sevilla, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
Muy contento con la compra se dirigió a la caja, en donde otra clienta había dejado sobre el mostrador un pequeño paquete que contenía unas bragas recién adquiridas, mientras le comprobaban la visión.Como los envoltorios de ambos paquetes eran similares en tamaño y bastante parecidos de aspecto, el chaval cogió el de las bragas y se marchó sin que nadie se percatara del error.
El muchacho no se percató de la equivocación, así que desde allí se fué directamente a correos y le envío la caja a su novia junto a una carta.La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
“Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías, llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas que eran iguales.Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso y quitó varias veces para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que haz estado tanto tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no, te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.En fin, para que te voy a decir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.Fdo:
Tu churri.
UN GITANO EN EL GINECÓLOGO.
Una pareja de gitanos va al ginecólogo, y habla el marido:
– Mire, dotó, tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tené condescendencia y no podemo, pero no zabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor m´han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitá, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito por toa la casa hasta tener doloría las pierna, pero na. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido… y nos fuimos a la playa de Benidó, a la de Torremolino, a muchas, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero na.Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo, personarmente doctó, que va a ser que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano….
Zaludo
CARTA DEL PENE A SU JEFE.
Del pene a su jefe.
Yo, el Pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
- Ejecuto trabajo físico.
- Trabajo a grandes profundidades.
- Trabajo de cabeza.
- No gozo de descanso semanal ni de días festivos.
- Trabajo en un local extremadamente húmedo.
- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
- Trabajo a altas temperaturas.
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
- No trabaja ocho horas consecutivas.
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, pues se mete en otros departamentos.
- Descansa mucho antes de tiempo.
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
- No espera la jubilación para retirarse.
- No le gusta doblar turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando tiene faena pendiente.
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
CARTA DE UN SUICIDA.
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
‘No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡ y mi tío !!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡ yo soy mi propio abuelo !!!
¡ ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY !
DISPOSITIVOS MUY ÚTILES SIN CIRUGÍA...
ASUNTO: SYNOTRON.
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C/Bravo Murillo,18
28003 - Madrid
Fdo. LUIS VENTOSO.
Director Comercial.
Detrás del pedo,que es el eco ventoso del que avisa desde dentro ...viene la mierda...
Esto es lo que pasa por no dejar salir al que quiere hacerlo...
Epitafio en una tumba de un cementerio granadino: "Por aguantarme un peo, aquí me veo"
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